...Jusqu'à ce que la mort les réunisse
Durée approx. : 100min
Personnages : 7
Distribution principale :
-
3F-4H
Autre distribution :
-
4F-3H
Bien qu'étant la suite de "Jusqu'à ce que la mort les sépare..." les deux textes peuvent être joués indépendamment.
Résumé :
7 ans se sont écoulés depuis le dernier enterrement, 7 ans durant lesquels Michel a vainement essayé de réunir la famille pour une ultime réconciliation. La situation semblant être au point mort Michel décide d’organiser de fausses funérailles avec la complicité de sa femme et l’aide d’un agent funéraire peu scrupuleux. Cette supercherie pourra-t-elle ressouder les liens familiaux comme l’espère Michel ou au contraire les faire exploser ? La réponse repose sur sa famille pour le moins particulière…

Image par OpenClipart-Vectors de Pixabay
Extrait
Michel
Regardant M. Sapin avec une certaine inquiétude.
Très bien… Merci… Hum… Si on en venait à mon cas ?
M. Sapin
Ah ! Oui ! Votre cas ! Dites-moi, comment allez-vous mourir ?
Michel
Euh… Excusez cette question idiote mais… On est bien d’accord que je ne vais pas mourir réellement ?
M. Sapin
Ah mais tout à fait monsieur !
Il regarde autours de lui avec mépris.
Je propose bien un service « mort réelle » mais c’est au dessus de vos moyens il me semble…
Michel
Regardant monsieur Sapin avec inquiétude.
Ah… Mais… Vous voulez dire que…
Petit instant de silence.
M. Sapin
Oh non ! Pas moi monsieur !
Michel
Soulagé.
Ah !
M. Sapin
C’est un collaborateur qui s’en charge !
Michel
Pardon ?!
M. Sapin
Oui, je n’ai pas de sang sur les mains je vous rassure !
Michel
Tant mieux !
M. Sapin
Enfin pas de mon plein grès en tout cas !
Michel
Ah…
Court instant de silence.
M. Sapin
Enfin peu importe !
Michel
Hum tant qu’il n’y a pas de malentendu autours de mon décès !
M. Sapin
Ne vous en faites pas cette information est bien claire dans mon esprit !
Michel
Bonne nouvelle !
M. Sapin
Alors dites-moi, quelle sera la raison de cette mort simulée ?
Michel
Oh je pense qu’un banal accident fera l’affaire.
M. Sapin
Bien, il vous faudra donc réfléchir aux circonstances exactes et me les faire parvenir avant la cérémonie. Il serait inconvenant que je fasse une boulette ! Même si cela n’est pas mon genre.
Michel
Très bien !
M. Sapin
Il y aura du monde ?
Michel
Non, nous serrons en petit comité, justes mes frères, ma sœur et ma femme.
M. Sapin
Pour ce qui est de la cérémonie elle-même. Des fleurs ? Des exigences particulières ?
Michel
Oh et bien des fleurs ça devrait aller, mais évitez les roses, ça a le don de me faire éternuer.
M. Sapin
Prenant note sur un calepin.
Je le note.
Relisant.
« Éviter les roses. »
Rangeant son calepin.
Vous faites bien de me le préciser, mon dernier client avait oublié de me dire qu’il était claustrophobe avant que je le fasse entrer dans un cercueil. Je ne vous dis pas là tête de sa famille quand ils ont entendu frapper !
Michel
Oui c’est délicat… Mais dîtes-moi… C’est vraiment nécessaire d’entrer dans le cercueil ?
M. Sapin
C’est flippant hein ?!
Michel
Oui tout de même…
M. Sapin
En fait ce n’est pas nécessaire, sauf si vous voulez entendre ce qui se dit à votre enterrement.
Michel
Et bien je crois que je vais passer mon tour sur cette option !
M. Sapin
Vous avez raison, c’est plus sage ! Surtout pour une incinération, ce n’est pas mon premier client qui vous contredira…
Michel
Inquiet.
Comment ça ?
M. Sapin
Oh c’est une terrible erreur de débutant, je m’en suis voulu, si vous saviez !
Michel
Que s’est-il passé ?
M. Sapin
Oh c’est malencontreux, le pauvre s’était endormi dans le cercueil et moi étourdi comme je suis, j’ai oublié de le réveiller…
Michel
Mais alors il est ?
M. Sapin
Hélas monsieur ! Et comme si ça ne suffisait pas j’ai oublié de lui faire payer le premier versement ! Ce fut une mauvaise journée… Enfin, je me rassure en me disant que d’une certaine manière j’ai réalisé certains de ses rêves.
Michel
C'est-à-dire ?
M. Sapin
Et bien il comptait découvrir les pays chauds, il faut reconnaître que côté chaleur il a été servi.
Michel
Inquiet.
Oui… Bon et bien je confirme on oublie l’idée du cercueil !
M. Sapin
Prenant note.
Très bien, je le note monsieur !
Michel
Oui notez-le en gras !
M. Sapin
Très bien.
Michel
Soulignez-le aussi, on ne sait jamais !
M. Sapin
Soulignant.
Bien !
Michel
Vous savez quoi ? Encadrez-le ça sera plus sûr !
M. Sapin
Encadrant.
Voilà !
Michel
Merci !
M. Sapin
Mais vous savez je ne vous y ferai pas entrer de force de toute façon !
Michel
J’aime mieux prendre mes précautions, vous avez l’air du genre à aimer aller au bout des choses.
M. Sapin
C’est vrai, j’ai le goût du travail bien fait. Vous vous en rendrez rapidement compte !
Michel
Et bien je l’espère.
M. Sapin
Ne vous en faites pas ! Vous avez d’autres questions monsieur ?
Michel
Oui je me demandais, si ce n’est pas indiscret, quand vous n’organisez pas de fausses cérémonies vous faites quoi dans la vie ?
M. Sapin
Et bien j’en organise des vraies voyons! Le tout c’est de ne pas les confondre !
Michel
Ce n’est pas pour me rassurer ça…
M. Sapin
Ne vous en faites pas ! Je suis rodé monsieur ! Après plusieurs années de pratique, on s’habitue à cette double casquette.
Michel
J’ose l’espérer…
M. Sapin
Pas de panique monsieur ! La société Conforamort a su m’inculquer le sens de l’éthique !
Michel
Surpris.
Vous travaillez pour eux ?
M. Sapin
Oui pourquoi ?
Michel
J’ai croisé un de vos collègues il y a quelques années de ça. Un certain…
Il cherche le nom dans sa mémoire.
Abbé… Marc Abbé ! Avec un nom comme ça on ne peut pas l’oublier…
M. Sapin
Ah ce sinistre Marc, il a bien trouvé sa voie celui-ci !
Michel
Vous le connaissez?!
M. Sapin
Oui, c’est l’arriviste de la rigidité cadavérique !
Michel
C'est-à-dire ?
M. Sapin
Il me pique de la clientèle, un vrai vautour !
Michel
Il fait dans le fictif lui aussi ?
M. Sapin
Non, mais c’est à cause de lui que j’en fais. Il me pique tous les bons filons, il a des contacts dans toutes les maisons de retraites et les services de réa ! Quel concurrent impitoyable !
Michel
Je vois… Sans doute la fameuse éthique dont vous parliez…
M. Sapin
Ne prêtant pas attention à Michel.
Enfin, d’une certaine façon ça apporte un peu de challenge à ma vie !
Michel
C’est certain… Dites-moi, vous offrez toujours des cadeaux douteux chez Conforamort ?
M. Sapin
Oui monsieur, c’est la moindre des choses ! Mais nous avons fait des efforts de ce côté-là ! En effet, nos clients se sont plaints des anciens cadeaux qu’ils jugeaient déprimants. Mais nous avons trouvé mieux !
Michel
Peu convaincu.
Vraiment ?
M. Sapin
Parfaitement ! Pour tout contrat signé chez Conforamort nos clients gagnent une visite guidée au cimetière du Père-Lachaise !
Michel
D’un enthousiasme hypocrite.
Formidable !
M. Sapin
Comme vous dites ! Mais ce n’est pas tout ! Au cours de la visite des attractions sont proposées !
Michel
Quoi par exemple ?!
M. Sapin
Et bien la Queueleuleu dans l’allée du très jovial Bézu ! Mais aussi un concours d’humour noir autours de la tombe de Pierre Desproges, sans oublier l’atelier embaumement tout près de la tombe de Champollion !
Michel
Avec manque de motivation.
Ça donne envie…
M. Sapin
Attendez ce n’est pas tout !
Michel
Ah…
M. Sapin
Cette visite est aussi l’occasion de découvrir notre boutique souvenirs « Les morts célèbres du Père-Lachaise et d’ailleurs. »
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